Der seichte Blog

Wiedereinmal auf Psychologen Couch

2007-07-04T10:07:00.000+01:00

Sven: guten morgen

Rene: mog´n

Sven: na, alles kirsch? denk mal oder?

Rene: naja, geht wohl. Hab nen neuen Kunden, das heißt viel arbeit und "meine" Sekreterin, Ani, is wech *schnief* hat nen neuen Job in Köln und gestern ihren letzten Tag. Nu is das Büro hier irgendwie doof ohne sie, irgendwie so grau in grau fast wie in Bitterfeld. Aber sonst is wohl alles klar. Und bei dir?

Sven: naja,.. geht so .. existenzielle sachen. ich befasse mich mit Themen wie "Beruf - Berufung - GLÜCKLICHES Leben" contra Möglichkeiten im rahmen der Insolvenz sowie kalte fusion ... allerdings komme ich nur bei kalter Fusion voran. Und das auch nur weil Werron von Planeten Xalon 4 mir geholfen hat. Blöd, das nur ich ihn sehen und hören kann

Rene: Hey, den kenn ich grüß ihn mal. Der war bei mir auch schon als ich neulich mit dem Stuhl umgekippt bin und eine leichte Kollision mit der Heizung hatte, hat er mir wieder hoch geholfen. Nettes kleines Kerlchen *gg*

Sven: schönen gruß zurück .. Werron meint, das sei halb so wild gewesen aber das "DONG" deines Schädels hatte er als lusitges Gerüsch identifiziert und sei deswegen aus dem Raum-Zeit-Kontinuum raus um es sich anzusehen ... wie auch immer... ich hatte gestern meinen ersten Termin als Gast bei einer Vorlesung ... Psychologische Pathologie ... man man .. interessant ... und da liegt mein problemchen

Rene: welches Problem, das du ein pathologischer Psychopath bist? *gg*

Sven: naja, und von meiner letzten "hier kannst du dich auskotzen" stelle bekomme ich nur einen Automatischen Antwort-Text, der sagt ich soll durchhalten, das ziel sei nahe .. aber irgendwie traue ich dem braten nicht... könnte an der Email addi liegen... was meinst du? klingt adolf@fuehrerbunker.DE vertrauenswürdig?

Rene: vertrauenswürdig? wofür? beratung ins sachen Lebensplanung? Nein! Beratung ins Sachen Landvermessung und Lebensraumerweiterung? Unbeding! *ggg*

Sven: äh, ok,.. wie auch immer .. ich werd wohl n münze schmeissen und mich zwischen Pest und Cholera entscheiden müssen -.-

zur Lunchtime im Dojo

2007-06-22T09:59:00.000+01:00

Sven: ah ja .. alter .. ich hab sooo einen Hunger .. seid Tagen ernähr ich mich von Salat und Milch.

Rene: warum salat? Salat ist mist, wenn Salat toll wäre, würde es Steak heissen.

Sven: Weil: a) Salat macht Potent (schon mal ein einsames Nagetier gesehn??) und b) geh ich im Juli auf ein erweitertes "Wie hau ich jemanden nach allen regeln der Kunst zu Brei" Seminar ... stutzig machte mich dabei dass das von einer Klinik für plastische Chirugie gesponsert wird

Rene: hehe, das macht dich stutzig? Das ist das alte "Man schaffe sich seinen eigenen Markt" Marketing konzept. Solte dir vertraut sein,

Öly : ^^ sicher ... aber drauf freuen tu ich mich alle mal. Das letzte mal als ich da war, hat den Trainer irgendwas geritten glaub ich ... jedenfalls weisst du ja auch, das ABwärmen genauso wichtig ist wie AUFwärmen ... und Sit-Ups sind auch Ok .... aber Folgendes lies mich keuchen: Instructor Rouven "So, einen Kreis bilden ... ok,.. wir sind wieviele? 20? Wunderbar .. jeder zählt 10 Sit ups an... GO" ... (das bedeutet: jeder 10 = 200 .. war noch ok .. dann waren wir bei 200 angekommen, Runde durch da sagte) Rouven: "So und jetzt Sit ups mit dem Rechten Ellenbogen zum linken Knie ... wieder jeder 10 ansagen .. GO!" ... (das waren dann die Sit ups 201 - 400 .. und wenn man mit dem rechten Ellenbogen zum linken Knie geht, was darf dann nich fehlen? Rischtisch .... linker Ellenbogen zum rechten knie) erneutes "Go!" für 401 - 600

Rene: das ist doch tierquälerrei

Sven: jepp... hatte 2tage bauchweh ^^ aber geil

Sven: willste mit? is am 04.07.

Rene: las ma stecken

Sven: LOL .. weichei

Sven: YOU WILL N O T SURVIVE MISTER

Rene: du weist ja. "FIREPOWER sepearates the Men from the boys"

Sven: Wie unzivilisert ....

Sven: da schleich ich mich lieber an und brech dir schön leise das genick ^^ Ninja-Power

Rene: dumm is nur wenn du vorher auf ne Miene tritts und so wie ich dein Glück kenne ...

brauch ich noch nicht mal eine vergraben weil du bei anschleichen die einzigste noch intakte Landmiene aus dem zweiten Weltkrieg findest.

Sven: LOL .. wahrscheinlich ... ich bin der einzige Ninja der sich selbst n Shuriken in die Omme wirft ^^ so, ich bin dann mal Bügeln ... meine Heldenuniform versteht sich .. Up up and extended Away

Rene: hehe, und seine letzten worten waren "Verdammt, ich hab ne 20 gewürfelt. Patzer! Selbst schwer verletzt."

Zur Stunde Null im geheimen Geheimversteck

2007-06-20T08:06:00.000+01:00

Andre: moin, wie schauts? wo wart ihr gestern?

Rene: ach beschissen wäre geprahlt. Ich hab gestern noch nen direckten Korb gekriegt, beschissener gehts gar nicht mehr. Wie soll man sich da noch seinen Laune bewahren?

Andre: kein plan. irgendwie laüfts immer

Rene: Ach ist doch Bullshit. Ich hab heute sogar schon den perfiden Plan geschmiedet ein verrückter Wissenschaflter zu werden und einen Virus zu erfinden der 2/3 der Männlichen Bevölkerung vernichtet. So das sich das Männlein/Weiblein verhältnis von 50/50 zu 1/3 verändert. Das würde gleich mehrer Probleme lösen. Überbevölkerung, Arbeitslosigkeit, Kriegs- und Konfliktpotential und das vor allem das Ungleichgewicht der Sexualmacht.

Andre: alter, du bist genial. Brauchst du noch eine Nummer 1?

Rene: hehe, klar irgendjemand muss mir ja die Haie mit den Lasern auf dem Kopf ranschaffen und den Helden ins Gefängnis werfen und mir sagen wie genial ich bin und den Untergebenen ein Zeichen geben wann es Zeit ist in mein infernalischen Lachen mit ein zu fallen. *gg*

Andre: das klingt nach mir...richtig? Aber Haie mit Lasern sind doch out. Ich hab was besseres. [...] Schlangen,...Schlangen und pheromone. Damit kriegen wir alle Tot... MUHAHAMUHAHA

Rene: ROFL

Andre: beeindruckt? Also hab ich den job oder machst du noch ein "Nummer 1 Casting"

Rene: nein, du hast den Job. Aber Casting ist ne super idee. Wir brauchen noch ne Schnalle die der Held verführen kann und ihm aus dem Gefängnis hilft damit wir sie den Schlangen vorwerfen können. Die Alte müssen wir Casten

Rene: Hab ich dir schon meinen Weltherrschaftplan gezeigt?

Andre: das übernehme ich dann als deine nummer 1. also das casting meine ich

Rene: du darfst die vorauswahl treffen und die besten 10 raussuchen.

letzen September in China

2007-06-18T08:54:00.000+01:00

Sven: http://www.netzeitung.de
/entertainment/movie/
673736.html "Fluch del Kalibik zensielt" .. man man man ... die USA haben die unheimliche fähigkeit das EGAL was sie machen in der Welt jemand drüber mosert... ok, KANN daran liegen das sie öfter G.I.`s als Diplomaten schicken aber mann kann sichauch künstlich aufregen ... Das können Amis übrigens auch: sich aufregen.... weisst du noch als sie diesen Künstler gejagt haben, nur weil der die NY Skyline Architektonisch mittels Zweier Verkehrsmaschinen hat ummodellieren lassen? ^^ *böser Counsellor, böser*

Rene: lol, ja der künstler, is klar. Aber wenn die echt Chown Yu-Fat komplet aus dem Film gestrichen haben, ergibt der streifen keinen sinn mehr. Immerhin hat der mehr als eine schlüsselszen für den Film

Sven: wie hiess der nochmal? Osama bin Unauffindbar? Wer soll das eigentlich glauben? Die können JEDEN auf der Welt beim Furzen abhören und dann wollen die einem Weis machen, das der sich wie ein Maulwurf durch Afghanistanm buddelt und sie ihn deswegen nicht liquidieren können?!

Sven: Einfach ne größer Napalm Injektion in alle öffungen dieser Wüste und gut

Rene: Was das versteck von Osama Bin Malebenfür6JahrevonderBildflächeverschwunden angeht, da suchen die Amis wahrscheinlich an den Falschen stellen. Ich denke in G.W.B.´s Poolhaus in Dallas würden sie eher fündig werden

Sven: LOL ... ja da würd ich auch mal nachsehen ...

Rene: Gerüchten zufolge ist der aber längst schon bei Allah und vergnügt sich mit seinen 72 Jungfrauen. Laut meinem Kontakt da oben war er aber ziemlich entäuscht davon das die Jungfrauen allesamt Judem waren. *gg*

Morgends auf Ibiza

2007-06-15T11:12:00.000+01:00

Zur info: Ich war gestern bei meinem Bruder und weil uns langweilig war habe wir einen Superheldentest gemacht und danach noch "About a Boy" auf Vox geguckt.

Andre: morgen Punisher/Flash/Super Girl... gut geschlafen?

Rene: Guten morgen, Mr.Fantastic/Hulk/Wonder Women *gg* ne, hab kein auge zu gemacht bin die ganze nacht wie ein wilder rum gerannt und hab leute bestrafft und als ich damit fertig war muste ich erstmal meine Haare waschen. fönen legen. *gg*

Andre: ach du warst das. ich bin nur froh, dass ich gestern nich wütend wurde. Mir steht grün nich und dann muss ich immer neue hosen kaufen.

Rene: achso, hab ich dir eigentlich von dieser superheldenklamoten versicherung erzählt? Die hab ich auch oft in anspruch genommen bevor ich meinen Flash dress hatte *gg*

Andre: ich bin verdammt nochmal der HULK. mein superheldenkostüm ist meine haut... Nah toll jetzt hast du mich wütend gemacht. Weißt duz wier sdchwert es ist mitz dicklen grünmen finghertn zu tipppennm? *g*

Rene: tief durchatmen. Sprich mir nach. "Wuuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaa" "Ich bin eine Insel der Ruhe"

Andre: ICH BIN IBIZA, verdammt!

Mittags in der Mensa

2007-06-04T08:48:00.000+01:00

Rene: heute gefunden auf Belauscht.de:

Konstanz, im Physikgebäude der Uni.

Zwei unserer Diplomanden-Kollegen (die schon einen gewissen Ruf als sympathische Chaoten genießen) haben sich zur Feierabend-Zeit jeder mit einem Tacker ausgestattet und treten im Tackernadel-Weit-Tackern gegeneinander an.
Am Ende der Aktion sammelt der eine die vielen vertackerten Nadeln zusammen und meint mit einem Blick auf diese:

"Du weißt schon, dass Generationen von Grünen-Wählern uns für diese Verschwendung verurteilen würden. Umweltschützer würden uns steinigen, Vegetarier würden unser Fleisch essen!"

Der andere fällt ein: "...und Veganer unsere Eier!"

Anika: *lol*....mmhh legga Eier

Rene: hehe

Anika: obwohl, wohl doch nich so legga bei so chaoten

Rene: Naja, es sind studenten Eier, also nicht sehr groß schmecken nach Dope *gg*

Anika: dope und studentenfutter *pfui* .....muss frau ja nicht haben *gg*

Rene: Hehehe, studentenfutter. LoL. sehr gut. So ein paar Erdnüsse zwischendurch ist doch mal was feines und abgefahrene geschmackssorten sind doch zur zeit total in. Wenn es Dunkle Schokolade mit Chillie gibt warum soll es dann nicht auch ein paar Eier oder Nüsse mit Gras geschmack geben. *Gg*

Anika: up in smoke.....und das ohne bong oder tüte..mal eben so nüsse fressen und high sein "nik nak`s make you ga ga" *gg*

Rene: Lol was ein "Hoch-geh-nuß" *ggg*

Anika: oh...der meister des wortspieles ist da *verbeug*...und ich dachte schon "Eier-Lauf" wäre für mich im kindesalter erledigt gewesen....frau lernt nie aus *gg*...learing by doing

Rene: learning by eating, wohl eher *Ggg*

Zur Geisterstunde in Raccoon City

2007-05-27T00:16:00.000+01:00

Rene: ach übrigends, hast du den Zombie test mal gemacht?

Andre: 43% ich bin einfach zu sozial

Rene: lol alter. /me 93% Zombie Proof

Andre: aber du hast doch auch bestimmt auf die kacke gehauen mit den antworten

Rene: logisch. Du hättest sicher auch gezögert einen "love ones" ab zu knallen wenn er ein zombie geworden wäre, oder?

Andre: jop

Rene: tststs, siehtste? Du siehst das falsch, wenn er ein zombi ist, isser schon Tot und du tust ihm einen gefallen wenn du ihn erlöst

Andre: jo hab ich auch aber zögern würd ich trotzdem

Rene: *schulterzuck* ich nicht. Wenn du sabern auf mich zu kommen würdest und "Gehirn Gehirn" murmelt würdest, würdest du sofort ne garbe kassieren hehe,

Andre: aber gut zu wissen das du mir sofort ne kugel verpassen würdest, wenn es soweit wäre

Rene: siehste

Andre: dafür hab ich den "zombie survival guide" in taschenbuchformat hier

Rene: toll, er hat dich aber schlecht vorbeireitet. Ich hab den nich. Ich sag nur 93%, Baby

Andre: scheiß drauf. wenns soweit ist, dass in der hölle kein platz mehr ist und die toten auf die erde kommen, bin ich bereit und würd schon nen guten bodycount haben

Rene: Nicht, wenn du jedem erst in die Augen guckst um zu sehen ob er WIRKLICH ein zombie ist.
SOooooo langsam sind die auch nich

Andre: nur leuten die ich gerne hab. auf den rest wird erst geschossen und dann gefragt...

Rene: hehe, bei mir wir nur ge-Frag´t und während du nach leuten suchst die du mal gern gehabt hast werden meine Arme müde vom Rückstoss der Pancor Jackhammer

Andre: augen zu und finger verkrampfen

Rene: lol, nützt ja nix. Nachladen muss man auch und gucken wo man hin rülst.

Andre: am coolsten wär dann eh sone plempe wo man son gürtel reinlegt. die dann fest auf dem balkon im ersten stock montieren und in ne zombie menge reinrülzen

Vor langer Zeit im Radio

2007-05-24T09:25:00.000+01:00

Das ist schon ne ganze Weile her und bezog sich auf eine Meldung vom Ende letzten Jahres.

Rene: hörst du grade nachrichten? Mit dem Busfahrer? Da wurde in Bayern ein Schulbusfahrer verhaftet weil er wochenlang die Kinder mit dem Hitlergruß begrüßt hat und CD´s mit rechtsradikaler Mucke verteilt hat

Sven: WIE GEIL Mein Fahrer

Sven: ob der jetzt den FÜHRERSchein los ist?

Sven: zu RECHTS geblinkt?

Rene: Hehe. "Der Führer war ein armes schwein, er hatte keinen Führerschein" *GG*

Sven: LINKS Abbieger geschnitten?

Sven: zuviel GAS gegeben?

Sven: oh, das kann man ja ewig (1000jährig quasi) weiter machen

Just another Monday in Hell

2007-05-22T09:26:00.000+01:00

Rene: GuMo Bro

Andre: Guten, wie schauts

Andre: Bist am bucken?

Rene: geht so, typischer Montag morgen. kaum geschlafen, zu späte aufgestanden, deppen auf der strasse, typ mit ner Kettensäge irgendwo vor meinen Bürofenster. Was will man mehr, da fängt die woche doch gut an.

Andre: ich kann leute nich leiden, die schon Montag morgens versuchen einen mit ner kettensäge zu zersägen. Die sind einfach nich ausgeglichen. Ich hätte montag morgens nich mal die kraft son ding hoch zu heben...

Rene: naja, ich war knap davor IHN mit dem Ding zu zerlegen aber Drucker Probleme haben mich davon abgehalten.

Andre: und was macht er nu? Musst einfach warten, bis im der Sprit ausgeht. Das is noch ganz witzig, weil die nie schnallen warum die Säge aus ist. Die sehen dann immer aus wie ein besoffener vier jähriger mit nem Staubsauger, wo der stecker nicht steckt. Probie

Rene: lol, und dann füll ich ihm da Diesel rein *gg*

Andre: du sadist

... wenig später

Rene: Gnaaaaarg, er hat die ersatz Kettensäge gefunden, verdammt, das nächste mal verstecke ich den Benzinkanister auf dem Mars und las ihn von einem Besenwesen bewachen.

Andre: Was macht denn nu mit deinem kettensägenkollege?

Rene: kettensägenkollegegulasch

Mitternacht in Gotham City

2007-05-17T10:47:00.000+01:00

Sven: haste eigentlich schon Spiderman 3 gesehn?

Rene: ja, und ich sach dir den kanste Knicken. 30% Geile Aktion und 70% scheiss öde und ausgelutschte Storry. Jetzt nicht so von wegen halt Storry eben, begleitend oder so NEIN total der ROTZ. Peter Parker leistet sich ne Aktion die so Kindisch ist das selbst 14 Jährige Machokanacken sagen würden "wie albern ist das denn" und das geht den ganzen Film über so. Wenn du das sehenswerte von dem Film zusammen schneidest kommst du vieleicht auf 20-25 min. Der Rest is echt Peinlich. Schlechtester Spidy Ever. Prädikat NON SEEN ABLE.

Sven: ging mir auch so .... und wir waren im Kino ... am ÜBELSTEN fand ich als er sich gegen ca 20 min vor Ende an der stars+stripes flagge vorbei gepeinlicht hat -.- omg ... DESWEGEN ist Batman cooler ...

Rene: JA, das mit der Flagge hat mich auch angekackt. Aber schlimmer war die Aktion im Tanzschuppen wo er MJ die show gestohlen hat und die schnalle mit der er sie eifersüchitg machen wollte ihn dann hat stehen lassen. Wei panne war das denn?

Sven: jupp,.. batman hätte das nie getan

Rene: Stimmt, Batman hätte das nie getan. Aber Batmans superkraft ist ja auch "Dickes Portmonai" *gg*

Sven: nein,... das portemonaie ist nur batmans sekundär kraft....

Sven: seine wahre machtquelle ist alfred, der butler ^^

Rene: Stimmt, Alfred hat ja auch die Anzüge geschneidert die Bathölle gegraben, das Auto gebaut und die Gimmiks erfunden.

Sven: und er ist der coolste Butler auf Erden

Rene: definitiv. Ich will auch so einen Butler

Sven: ich glaube ja, das Alfred und Niles - der Butler bei der Nanny - insgeheim ein und derselbe sind

Rene: Batman trägt seine Unterhose auch nicht über der Hose, das spricht für Alfreds geschmack. ... Obwohl in der Alten serie ..

Rene: Das glaube ich eher nicht. Niles superkraft ist sein "loses Mundwerk" und sein Erzfeind ist "C.C."

zum Muttertag in Hollywood

2007-05-16T10:41:00.000+01:00

Sven: /me steht auf, knallt Renè kräftig eine und injiziert ihm frisches Testosteron ... "Na, gehts wieder?"

Rene: Alter, hast du mir grad eine genkallt? *packt sven am Kragen und guckt wütend* *setzt Sven wieder ab* ja, danke geht wieder

Sven: ^^ and again, COUNSELLOR saved the Day "Up up and away" *aus dem Fenster springt und dann einfällt dass das Flugcape noch im Ambossanien liegt - AAAAAAAAAAAAAAAAA - *dump*

Rene: *aus dem Fenster schau* Puh ist ja grad noch mal gut gegangen. Ein Glück das da unten grade ein Laster mit Naturdünger vorbei gefahren ist sonst wäre das wohl ins Auge gegangen.

Sven: alter .... du bist echt widerlich ... Naturdünger? Ekelhafter ist nur eine Pro-Paris-Hilton Demo oder ne Meute Tokio Hotel Fans auf der man landen könnte

Rene: Hehe, das hätte dir so passen Können auf einem Haufen Schlampen oder einem Haufen 14 jähriger (schlampen) landen *gg*

Sven: bääh,... Rosafarbende Nietenbänder ... dann lieber Naturdünger

Rene: Das dachte ich mir.

Rene: Zitat: "...Internetpetition, die "Gnade für Paris Hilton" verlangt und mittlerweile über 22000 Unterzeichner hat. Allerdings hat die "Steckt Paris Hilton in den Knast"-Petition" bereits 54000 Unterschriften,"

Sven: LOL .. ja, Arnie hat auch schon gesagt, sie soll doch mal n anderen Gouvanör um Begnadigung bitten ^^ Paris - Terminated würde ich sagen

Rene: Hehe, übrigends ist 54K nicht mehr aktuel, es sind 73K

Rene: meine Unterschift ist da auch irgendwo

Sven: alter, ich meine: 45tage Bau ... das is doch nix ... und die macht auf traumatisierte nonne ... da würde ich als Richter sagen, wegen mangel an Respekt vor dem Staat und seiner Exikutiven Gewalt gleich mal 45monate ... und bei jedem "...ja, aber ..." gleich nochmal verdoppeln .... "Urteil: 45 Monate..." - "...ja, aber" "90 Monate!" - "...ja, aber..." "180 Monate und Sozialdienst Stunden auf Tokio Hotel konzerten" usw

Rene: Nix, sozail dienst auf Tokio Hotel konzert, da kanst die gleich inner Brauerei an der Abfüllanlage Bucken lassen oder bei Beate uhse als Castingassitentin. Ne schön hier im Altenheim "Zur schattigen Pinie" obwohl da kommt die auch zu leicht an Drogen ran. Ich würde sagen ab in die Sahara zum strassenkehren oder so.

Freitags morgen bei meiner Domina

2007-05-11T09:50:00.000+01:00

Anika: meine boxen gehen nicht mehr ;(..keine musik...

Rene: ich check das gleich. erstma friday newsleter, dann kaffe, dann komm isch rüba

Anika: komm rüber du miststück..*gg*...SOFORT...*ggrrr*

Rene: Rrrrrrrrrrrrrrr, war das eine Einladung? Ich bring die Peitsche du den Natursekt?

Anika: sekt & erdbeeren stehen bereit...

*mach schon ma die kerzen an*...

Rene: super sache *in den Latexstring spring* *gg*

Anika: *mir mein latexkorsett anzieh*....*strümpfe hochzieh*...und *laut nach dir ruf*

Anika: von nicht funktionierenden boxen zu latex *kopfschüttel*...*gg+

Rene: hehe. mmhhh wie sich das wohl im Blog macht ... *gg*

Anika: na das macht sich gut..wird unsere affäre noch unterstrichen *gg*

Niemals wieder auf Drogen beim Froschküssen

2007-05-10T13:56:00.000+01:00

Rene: Was in drei teufels namen ... ?
http://trashlist.com/upload/
20070508205119_wtf.jpg

Anika: will ich haben...will mit spielen....

Rene: LOL, was wilst du denn damit machen? In den Pool springen? *gg*

Anika: hör auf mich abzulenken....bei so einer geilen sau, muss ich direkt in die tischkante beißen...aber im pool is auch gut...*ggggrrrr*.....*gg*

Rene: Erklär mir mal was das sein soll? Ist das eine Transexuelle Froschgummipuppe? Oder ist das ein Fette Tussi in einem Froschanzug mit aufblasbarem Riesengenital?

Anika: rehchen im froschgummianzug...und wenn du kein bock auf sie hast, dann macht sie es sich eben selbst...und hat freie auswahl..

Rene: Wie kommt jemand nur darauf sowas her zu stellen? Ich meine das ding sieht ja nun nicht grade so aus als sei es in irgendeiner Garage entstanden.

Anika: ne hier in der Firma ist es entstanden....weißt doch, DD kriegt nie den hals voll...warum nich so kreativ sein?

Rene: hehe, hat er sich wahrscheinlich gedacht "Boar ich möchte alle meine Fetische auf einmal ausleben. Mmmmh, da wären also Transsexuelle, riesen Penise mit gigantischen Hoden, Gummi an sich, Fette weiber, Frösche und Menschgroße Gummipuppen. Ich habs. Ich mach mir einen Fetten, menschgroßen, Transexuellen, aufblasbaren Gummifrosch mit enormem Genital!" oder wie?

Anika: "und wie nenn ich dat ding?"

Rene: "Ich glaube ich nenn es -RIESENTRANSGUMISCHWANZFROSCHI- " *ggg*

Sonntag morgen in der Kirche

2007-05-08T11:30:00.000+01:00

Rene: Ey, wenn ich grade denke, es gibt nichts mehr das mich noch überraschen könnte. ... Dann kommt von hinten das Schicksal und brät mir hiermit eins über.

Anika : *pfui*........wie abartig ist das denn...

Rene: ja, wer kommt auf so eine idee und schlimmer noch wer kauft oder benutzt sowas? Gut, meine Ex käme mir jetzt spontan in den Sinn aber das ist blos wieder meine Fiese ader *ggg*

Anika : *lol*...dann können gott und sie fusionieren...*gg*...und das stöhnen: "oh ja, mein gott, hör nicht auf" - trifft es im wahrsten sinne des wortes...

Rene: Lol, dann kann sie sich Gott richtig nahe fühlen und trozdem vögeln wie ein Weltmeister. Ich bin ja versucht ihr ein Exemplar zu bestellen

Rene: Vieleicht hilft ihr das Teil ja ihre Erlösung zu finden *gg*

Anika : und wem sei es dann gedankt?...DIR...du Hiwi, der zur erlösung beigetragen hat....

Rene: Hehe, da bekommen aufs "Kreuz legen" und "Nageln" ganz neue bedeutungen. *gg*

Zum Brunch im Chianti Classico

2007-05-03T10:07:00.000+01:00

Rene: Heute wäre noch ein guter Tag um Spidy 3 zu gucken. Oder wir machen das am WE. Was denkste?

Andre: heute klingt gut. reservierst du karten und holst die vorher hab? hab keinen bock da so früh hin zumal ich erst um 19 uhr feierabned hab und wir das gar nich schaffen würden.

Rene: Klingt nach nem Plan. Dann sehen wir uns nachher. Ich kümmer mich um die Karten

Andre: oken

Andre: kommt noch jemand mit?

Rene: nicht das ich wüste

Andre: macht ja nix. wirds nen brothers abend

Rene: joho, dabei bleibts.

Rene: SPARTIAT

Andre: weißt ja heut abend nur im harnisch

Rene: hmm, wenn ich so ne 6 Pack "rüstung" hätte vieleicht. Aber ich glaube mit meiner Bierfass Panzer wird das nix

Andre: weißt doch: "argl, er hat mich erwisch. is aber nich so schlimm. Is nur ne fettwunde"

Andre: nichmal bis aufs fleisch durch

Rene: fettwunden kann man super mit heissem stahl veröden

Andre: richtisch

Andre: das riecht dann auch immer so legger

Rene: ja, nach frühstück *g*

Andre: ne nach brunsch...wir brauchen mehr speck.
"Ja ich hätte gern einen tisch für eine person....ja,..ja...auf den Namen Hannibal Lector....und sorgen sie für speck, viel speck

Rene: ne, sorgen sie für ne heisse Platte, ich bring meinen Speck selbst mit *gg*

Rene: Dazu hätte ich gern einen Chianti *gg*

Andre: hehe, da nimmt der begriff "Lektorat" doch ganz neue formen an. Die prüfen keine bücher sondern den SPECK

Andre: "hallo ich bin ihr Lektor für heute, ja ihr speck is jut. nehm ich"

Rene: das nennt man glaube ich verköstigung *gg*

Rene: Lol, im Restaurant. "Was darf ich ihnen bringen"; "Ach schicken sie mir einfach die Dicke Köchin vorbei, ich bedien mich dann selbst" *gg*

Andre: wo wir auch schon beim lebenden Buffet sind

Andre: Ne nackte frau mit grünzeug. Der lektor gallert die Verzierung da runter und nimmt erstmal nen saftigen bissen Titte zu sich...

Rene: Kugelt seinen unterkiefer aus und fängt gierig an zu schlucken, verdauen kann er die später auch noch *gg*

Andre: hast du in letzter zeit mal irgend jemanden verdauen gesehen? Das is doch total out.

Rene: naja, ich habs mir abgewöhnt leuten beim verdauen zu zu sehen

Andre: gut so, die selbsthilfegruppen scheinen ja zu funktionieren bei dir *g*

vergangen Sonntag in heimischen Gefilden

2007-05-02T07:44:00.000+01:00

Aus der Küche ist ein laut vernehmliches "BONG" zu hören, unmittelbar gefolgt von einem "AUTSCH" und "VERDAMMT!"

Paddy: Was war das?

Rene: Ach nix, hab mir den Kopf angehauen.

Paddy: Sowas macht man ja auch nicht. Alles in Ordnung bei dir?

Rene: Geht schon, ich seh nur Sterne und mir ist schwindelig.

Paddy: Schwindelig? Oha, wie ist dein Name? WIE HEIST DU?

Rene: Ich? Ich heisse Guybrush Threepwood und bin ein mächtiger Pirat. Wüso? *gg*

Paddy: lol. GEH ZUM ARTZT!

Vorgestern beim Abendbrot

2007-04-28T09:34:00.000+01:00

Rene: boar ich muss wir was zu essen bestellen. Worauf hab ich den mal bock. Vorschläge`?

Bine: pizza? die werd ich mir nämlich gleich bestellen *gg*

Rene: mmh, neee pizze ist zuu ... schwer... eher was leichteres. Baguette?... chinesisch? ... oder doch Subway?

Bine: dann würd ich glaub ich eher subway nehmen aber ich weiss ja net auf was du hunger hast

Rene: ja, ein sub geht eigentlich immer, das dumme is nur dafür muss ich inne stadt fahren, das ist ne 15 minuten tour da bin ich dann ca 30-40 min wech

Bine: das is doof, hmm und baguette? bei uns gibts sowas auch per taxi

Rene: ja baquette ist immer ne feine sache. ich glaub ich order mir ein schönes Schinken-käse-salami-pilze-mehr käse baquette *gg*

Bine: war ja gar net schwer die entscheidung *g* ich hab heut hunger auf pizza, den ganzen tach schon

Rene: dann bestell eine, mit anschovis, gurke, salami, eiscrem, sahne und natürlich ananas *gg*

Bine: IHGITT *schüttel* *brrrrrrr* is ja eklich *lol*

Rene: hey, bist du nun schwanger oder nicht?

Bine: doch doch aber solche komischen gelüste hab ich trotzdem nich *g*

Rene: hehe dann is ja langweilig

Bine: *lol*

Der letzte Gebutstag bei Freunden

2007-04-27T11:31:00.000+01:00

Rene: tja, so ist das nunmal. Wieso bist du den ausgerechnet 16. in OL?

Dennis: um mein BC abzuholen^^

Rene:: BC?

Dennis: Burning Crusade

Rene:: ahso, war das ein weinachtsgeschenk?

Dennis: richtig und da die in OL reserviert haben....

Dennis: ich bin sooooo gespannt^^

Rene:: tja, dann kann sich ja wenigstens einer von uns beiden auf den 16. freuen

Dennis: ach jetzt sei mal nich so depressiv:o)

Rene:: hey, ich werde 30. in worten DREISSIG. Das ist das offizielle und unwiederbringlich ende meiner jugend.

Dennis: Tja was soll ich sagen? *besen reich*

Rene: *besen fress* *gg*

Dennis: siehste bist immer noch witzig^^

Nach einem andern Samstag in Bremen

2007-04-26T13:11:00.000+01:00

Steffi: hey du kleine schnapsdrossel;)

Rene: hey du saufziege, auch wieder fit?

Steffi: joar...ich habe das sprechen und laufen wieder erlernt;)

Rene: Samma kann es sein das ich meinen USB Stick bei dir hab liegen lassen?

Steffi: ja, der ist hier

Rene: hehe

Rene: ah super

Steffi: und wie gehts dir?

Rene: dann weis ich wenigstens wo er is. naja geht so, ich hab immernoch muskelkarter im Nacken und am Bauch?! Keine ahnung wieso

Steffi: bauch-vom lachen und im nacken-moschen;)

Rene: hehe, gut möglich

Steffi: und ich hab nen riesigen blauen fleck oben am rechten oberschenkel...weil als wir versucht haben zu tanzen und auf die fresse gefallen sind^^

Steffi: das heißt du auf mich gefallen bist....gg*

Rene: ohja, stimmt. Da waren wir wohl etwas übermüttig und total besoffen

Steffi: rischdig!

Rene: tut mir leid

Steffi: muß es nicht;)

Steffi: is schon okay..ich hab selten soviel spaß gehabt:)

Rene: joar, lustisch wars auf jeden fall. Und jedem dem ich erzähle das der Alkomat meinen Pegel nicht mal mehr anzeigen wolte, lacht sich schlapp

Steffi: hihihi, der hat aufgegeben;)

Rene: hehe, der hatte wohl schon von deiner dosis genug

Steffi: der kann froh sein, das ich ihn mit meinem speichel beehrt hab;)

Rene: jo, davon war er wahrscheinlich selber so hackedicht das er nicht mehr wuste wie man alkohohlgehalt schreibt. *Gg*

Letzten donnerstag in Stratholme

2007-04-25T11:34:00.000+01:00

Dennis: tach chef^^ WOW Zeit?

Rene:: jo

Rene:: tach auch

Dennis: hmm interessant.....:) moment mal...

Dennis: das syndikat ja?

Rene:: jo, aber ich muss kurz noch ebay checken log so in 10-20 min ein

Dennis: hmm wie krieg ich dich nur dazu zum Zirkel zu wechseln^^

Rene:: gar nich, oder sagen wir, nicht heute. Aber was du defenitiv knicken kannst ist mich dazu zu bewegen auf die dumme seite der macht zu wechseln sprich die seite der Orks und UNTOTE oder wie man politisch koreckt zu sagen pflegt: vermindert lebende *gg*

Jedes Wochenende in Redmond

2007-04-24T11:40:00.000+01:00

Rene:: HEHE, und jetzt grade denke ich über die anschaffung einen rein privaten Laptops nach. Ich meine BRAUCHE ihn nicht. Wer brauch schon zwei Lapies, aber ... *gg*

Dennis: Mir würde schon ein funktionierender reichen -.-

Rene:: dazu sag ich nur: Einmal richtig gemacht und schon funktuionierts

Dennis: Moooment..wer hat den denn das letzte Mal "richtig" gemacht?:)

Rene:: hö?

Rene:: welches letzte mal?

Dennis: das vor zwei jahren?^^

Rene:: lol 2 Jahre! Ok 1. Wie oft hab ICH es in den letzten beiden jahren "richtig" gemacht und 2.Worauf beziehst du das überhaupt`?

Dennis: Du hast den so toll aufgesetzt, dass ich dachte der bleibt jetzt schön brav so :)

Rene:: naja, er hat es auch immerhin 2 jahre gemacht, oder? Das ist für einen Windows PC ne Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange zeit. Frag mal andere Windoof benutzer, wie oft die ihre rechner neu aufsetzten müssen. Witze wie "Ihr system läuft seit 24 h ohne fehler deshalbt wird windows jetzt neu gestartet" oder "

Rene:: Windows antivir konte keine Viren finden. Eine kleine Auswahl wird daher jerzt imstaliert" Kommen nicht von ungefähr

Dennis: ja ich weiß:) nur warum dann immer so ein supergau? warum nicht einfach WIn neu installieren und gut? neeeeiiiinnnnn wir wollen einen kompletten S0Kill -.-

Rene:: Tja, nu. Windows hat fest gestellt das es nun seit zwei jahren keine schwer wiegenden fehler aufgetretten sind. Davon war es so überrascht, des nicht mit den üblichen crash aufwarten konnte sonder ein schweres geschütz auspacken muste.

Dennis: klingt logisch:)

Rene:: erschrekend logisch, oder? ;-)

Dennis: vielleicht hätte ich Dienstag auch nicht beim kritischen Abbruch und shutdown in 1:29 Minuten wundentbrannt den Stecker ziehen sollen? :)

Dennis: äh wutentbrand mein ich....was schreib ich da oO

Rene:: mmmh, Ok das war sicher auch nicht deinen beste idee. Stom weg ärgert windows immer besonders, denn dann beraubst du sie der Möglichkeit dich mit ihren bunten und kreativen Fehlermeldungen zu erfreuen *gg*

Freitags in der virtuellen Welt

2007-04-21T11:43:00.000+01:00

Andre: mal was anderes

Rene: Is´n?

Andre: wie kann ich mp3 in normale cd formate umwandeln um die zu brennen, weil janinas anlage keine mp3 s abspielt

Rene: schmeiste Nero an, klickste Audio CD erstellen und schiebst die MP3´s einfach in die zusammenstellung. Nero burnt die dann als Audio CD

Andre: sicher?

Rene: alter?

Andre: sry

Andre: hehe

Andre: entpackt der die dann wieder oder was?

Rene: Nein, dazu muss ich dir erklären was eine mp3 ist und wie das funktioniert.

Rene: mach ich bei klein mal, aber ist mir zuviel zu tippen

Andre: ja hauptsache sie kann die dann mit ihrer anlage abspielen...

Rene: wenns ne AUDIO CD is wird sie das wohl können.

Andre: ja kein schimmer, sind halt mp3 lieber. aber wird schon wenn du das sagst, oh allgegenwertiger administrator

Rene: Vertraue auf den Kernel, mein Sohn. Und es ward gut.

Andre: yes master

Rene: Rise, Lord DAU

Dieses Jahr zum Karnevall

2007-04-20T13:30:00.000+01:00

Rene: Hast du schon ein Kostüm?

Andre: Ich zieh mir die Unterhose über die Hose und geh als Halb fertig angezogener Superman

Vor einiger Zeit im Kino

2007-04-19T11:57:00.000+01:00

Andre: oder wir gucken donnerstag ghost rider. den will ich auch sehen. is ne marvel verfilmung

Andre: is ja seit elektra kein prädikat mehr aber trotzdem

Rene: NEIN! ZWEI Wörter: Nicolas Cage!!

Andre: der hat gar nich so üble filme. ich darf dich mal dran errinern, wie du brad pitt und leo dicaprio gehasst hast.

Andre: und jetzt würdest du sogar mit denen ins bett hüpfen

Rene: nein, würde ich nicht

Andre: dein tagebuch und deine fanbriefe sagen was anderes :-)

An einem beliebigen Montag

2007-04-18T15:13:00.000+01:00

Rene: na, wie ist die lage. Hat der Montag dich schon erwischt?

Sven: .. naja,... mein gehalt is noch nich da :-(

Rene: lol, meins auch net, aber ich rechne auch vor den 10 net damit. Mich hat der Montag heute schon ganz früh erwischt. Ich bin um 5:04 aufgewacht und konnte nicht wieder einpennen. Mein scheiss Handy hat gepiept weil das Akku alle is und draussen ham die scheiss Vögel rum gezwitschert. Gott, ich hasse es wenn diese dämlichen viecher so einen Alarm machen noch bevor die sonne aufgegangen ist.

Sven: LOL ... naja, verpennt hab ich auch .... wollte eigentlich um 7uhr im Büro sein... bin um kurz nach 8 aufgewacht trotz 3 wecker .... aber nach DER nacht .. junge junge ... ich hab geschlafen wie ein Toter

Rene: Ich hab nicht verschlafen, ich hätte schon um 7 im büro sein können, aber was soll ich hier, wenn keiner da is. Scheisse is auch das Ani Urlaub hat, d.h. ich kann nicht mal mit ihr rumflaxen. Naja, dafür muss ich nur heute und morgen. *g*

Sven: nur heute und morgen?!

Rene: dann hab ich urlaub bis nächste woche Mi.

Rene: Wenn wir früher sowas gehabt hätten ...*ggggg*

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Sven: coool ^^

Rene: ja oder, ich hab schon nachgekuggt wo man sowas kriegen kann, Ich will das haben. Dann is endlich ruhe mit vogelgezwitscher *gg*

Rene: oder auf nem Fahrad wäre das auch geil, statt ner Klingel ...

Sven: hehehe. Die Vögel gehen mir auch auf n Sack .. wobei ich mehr und mehr glaube, das sind keine Vögel, sondern Bandaufnahmen vom BGH um Lauschangriffe zu erschweren... ich meine: welcher Vogel ist so BESCHEUERT und zwitschert mitten im Winter um 03:00uhr morgens ?!

Sven: da hängt man als nicht-zugvogel gefroren im Nest und piept nich so in die kälte rein

Rene: Das kann nur ein Braunkehliger hyborischer Kackvogel aus der Familie der Reiergeier gewesen sein.

Sven: oder eine Dusselige Sumpfrohrtröte ... die hört man nichtmehr allzu oft denn jedesmal wenn eine auftaucht,wird sie ERSCHOSSEN

Sven: was aber defakto WIRKLICH gegegn frühmorgentliche Ruhestörung durch Singvögel hilft: entweder ein Rudel gutgeluntete Chinkracher der klasse D oder eine Mordern Talking CD sammlung (letzters muss man aber Zielsicher werfen können)

Kürzlich im World Wide Web

2007-04-17T11:29:00.000+01:00

Rene: Jo Bro: samma kenst du Klopfers-web.de a.k.a. Leute.mit-durchblick.de

Andre: ne is nich bekannt.

Rene:
Leute mit Durchblick
Diese Seite hier entstand ursprünglich in meinem Kuiki Manga Forum, wo ich auf authentische Fragen von Jugendlichen, die sich bei der Schweizer Aufklärungsseite Durchblick.ch meldeten, lästernde Antworten gab.

(zitat von der Seite)

Und da hab ich gestern folgendes gelsen. Ich konnte nicht mehr vor lachen. Hab mich fast ne stunde nicht wieder eingekriegt:

Rene:
Hallo durchblick team zuerst, also finde ich eure arbeit sehr toll und macht bitte weiter so! also mein problem, ich war mit freunden in amsterdam in den ferien und dort habe ich mir (nur zum spass) so ein aufblasbares schaf gekauft. als ich aber letzes wochenende (angetrunken) von der disco nach hause kahm, habe ich das schaf gepackt und naja... leider hat mich dabei meine mutter erwischt und sie war sehr erschrocken darüber und jetzt wollen mich meine eltern zu einem psychater schicken, doch das will ich nicht! bin ich wirklich so abnormal?(männlich, 17)

Klopfers kommentar:

Nur weil du besoffen ein Gummischaf genagelt hast? Also an Stelle deiner Eltern wäre ich sehr beruhigt, dass es kein echtes Schaf war.

Andre: hehe so ein volldepp lol

Rene:
Gummischaff aus Amsterdamm - 50€
Eine durchzechte nacht mit Kumpels 100€
Das Gesicht deiner Mutter, wenn sie rein kommt und dich dabei erwischt wie du das Gummi Schaaf pimmperst - UNBEZAHLBAR!!

Samstag morgends wieder Zuhause

2007-04-16T10:18:00.000+01:00

Rene: jo wars, aber ich war heute morgen total fertig. Gestern war echt ein Hammer anstrengender Tag. Erst Bucken bis halb drei. Dann Klamoten aus der Reinigung holen, dann Pumpe für die Heizung holen, dann Peter beim Einbau helfen, verzweifeln weil es nicht gefunzt hat (is mitlerweile aber i.o. Peter hat das heute gerichtet.) dann zur Schneiderin hetzten mit Paddy Jacket abholen, dann zwei stunden hammerharten Hallenfussball in der "sauna", dann nach ´kneten hetzen, Ani einsmmeln, dann nach Bremen heizen und bis 4 feiern und abtanzen und dann noch nach kneten und nach hause zurüch fahren. Boar ich war so alle, ich bin eingeschlafen noch bevor mein Kopf das kissen berührt hat-

Andre: und heut schon wieder ins ama?

Andre: das is hart...

Rene: jaman, ich bin Eisenhart und hab Eier aus Titan. *Gg*

Andre: ich hätte meine gerne mal wieder

Rene: hehe, tja dann soltest du vieleicht ne vermissten anzeige aufgeben *Gg*

Andre: ne ich weiß ja wo die sind. die werden gut in einem klei... ich meine großen safe in meiner schule aufbewahrt. Im Dezember bekomm ich die zusammem, mit meinem examen zurück

Rene lol,
Teacher:"Gratuliere Herr, S*****. . Hiermit übereiche ich ihnen ihr Examen und ihren Gardrobenbeleg. Ihre Eier könne sie am Eingang in empfang nehmen." *Gg*

Andre: hehe, so ungefähr

Andre: ich hab nur leider meinen Zettel mit der nummer verloren. hoffentlich bekomm ich trotzdem meine.

Rene: hehe, nachher bekommste ne olle Vagina wieder und muss durch die Schule laufen und rufen "Tausche Eisen Eier gegen gebrauchte Vagina. Wer hat meine Eier? ... Eier? Wem fehlt ne leicht müffelige Vagina?"

Ultima settimana in Italia

2007-04-14T19:32:00.000+01:00

Rene: naaaaaaja, ansich schon. Also nix neues im grunde. Hab mir jetzt doch zwischen den feiertagen frei genommen. Ich brauch einfach ein paar freie tage. Ach, und hab ich dir erzählt das ich mich für einen Italienisch Kurs angemeldet hab?

Sven: oO ... Itakerisch?! WTH? Warum nicht was nützlicheres als ein Kurs im hektisch Gestikulieren? Warum nicht Alt-Sumerisch oder Kisuahelisch für Fortgeschrittene oder einen vergessene Dialekt den nur ein Volk in Feuerlandmitte noch spricht? Oder Keilschrift für den modernen Büroaffen?!

Rene: kann ich alles schon, ich wolt mal was neues probieren *fg*

Rene: Mhhhh, also komischerweise hat Paddy mich das auch gefragt. Ich versteh gar nicht warum das so seltsamm sein soll. Zur auswahl standen für mich eigentlich nur Spanisch oder Italiensich. Also eigentlich möchte ich beide Sprachen lernen, aber mit irgendeiner muss ich ja anfangen und da sich mehr leute für spanisch entscheiden hab ich mir gedacht ich fang mit iItalienisch an und wenn ich damit fertig bin nehm ich mir spanisch vor.

Sven: ich hatte mal Spanisch angefangen ... DENN : es ist VIEL Cooler auf Spanisch 2 Ber und 2 Tequilla zu bestellen, dankend einen nachschlag zu verlangen und mit der Bedienugn zu flierten als auf Italienisch ne Pizza zu ordern (die eh vom Türken kommt) und dann ne Bedienung anzuflirten die du (auch bei echten Italienern) dann umgehend zu Heiraten hast ... OK, die Italos haben die Cosa Nostra ... Punkt für Sie aber die Spanier haben die INQUISITION *G*

Sven: "Niemand erwartet die Spanische Inquisition!"

Letzten Sommer im Urlaub

2007-04-13T12:08:00.000+01:00

Rene: Rehchen war im Urlaub?

http://www.netzeitung.de/
vermischtes/486329.html

Anika : ...mmmuuuaaahhh....is das peinlich...aber goil lustig...da hättest du ja sicher gerne geholfen und sie eingeschmiert..:D

Rene: ich ESSSE grade ... na danke, jetzt ist mir schlecht.

Anika : ...mahlzeit....:D

Rene: *würg*

Anika : ..wie hättest du das "rehchen" denn gerne...aus der torte springen???

Rene: hehe, ne als sandwitch zwischen zwei scheiben aus Stein mit Vaseline bestrichen *gg*

Unlängst in der Bahn

2007-04-13T09:55:00.000+01:00

Andre: und hör nich auf das was sven sagt hör auf deinen allwissenden bruder

Rene: allwissend hä? Wie lauten die lottozahlen von Sa.?

Rene: und ich meine KOMMENDEN Sa.

Andre: schade, wollte gerade schreiben:" die spielen da kein lotto :)"
der allwissende andre sagt: 3; 12; 24; 28; 32; 40 - 5

Rene: wehe du liegst mit den zahlen fallsch, dann guck ich mir den film nicht an und solltest du richtig liegen KAUF ich das Kino ... und das wasserwerk und die Parkstrasse.

Andre: nordbahnhof will ich

Andre: ich hasse die bahn also zünd ich sie an lösch sie wieder um sie dann nochmal anzünden zu können u.s.w. muhahamuhaha

Rene: geht nich, den bahnhoff hat so ein typ mit zylinder schon gekauft und dann ist er mit einem oltimer weggefahren, der hatt nur einen schuh an, der idiot

Andre: den hab ich am opernplatz abgefangen und ihm seinen zweiten schuh in den arsch gesteckt.........und angezündet

Mittags in Teheran

2007-04-13T08:42:00.000+01:00

Sven: wer sonst keine sorgen hat http://www.netzeitung.de/entertainment/movie/603510.html

Rene: In aller Welt sei nun mit Proteste zu rechnen: Iraner in Amerikaner und in Europa würden eine solche Beleidigung nicht hinnehmen.

Rene: MEGAROFL

Rene: Man man man so ein haufen deppen

Rene: Ist denen schon mal in den sinn gekommen dass das eine Comic verfilmung und kein lehrfilm für den geschichtsuntericht ist?

Sven: vor allem: das is ein COMIC den es LAANGE vor der Irak / Iran Krise gab .... und auch geil: "hat der Iran bereits bei den Vereinten Nationen Protest eingelegt."

Rene: Ausserdem beweisen die Perser doch WIE dämlich und rückständig sie sind, wenn sie sich an sowas aufhängen

Sven: LOOL

Rene: und vor allem sind das RAUBKOPIEN

Sven: eben ... warum beschwert sich deswegen keiner bei der UN oder besser beider GEMA ^^

Rene: ist doch echt ein unding. Ich klaube ich schnapp mir mal 299 Griechen und marschier in den Iran *gg* Blöde wie die sind gewinne ich diesen Krieg locker

Rene: so ich bin weg, Griechen rekrutieren *gg* bis morgen. Da schreib ich di raus Theran

Am nächsten Tag:

Rene:

Allāhu Akbar, SIEG auf ganzer linie, Tehran ist mein.
Die Schlacht hat nicht lange gedauert aber ich hab fast 6 h gebraucht mein Heer auf zu stellen. Nicht weil es ein Problem war 299 Mann zusammen zu bekommen sonder weil ich aus den 50.000 Griechen und ungezählten anderen nationlitäten nur 300 -1 Leute mitnehmen wolte. Einige haben sich die Mühe gemacht ihren Stammbaum mit zu bringen und nach zuweisen das sie aus Sparta stammen, einer war sogar dabei der behauptet direckt von einem der original 300 ab zu stammen. Naja jedenfalls sind wir von Athen über Istanbul nach Kuwait geflogen und dann auf den Landweg nach Teheran marschiert. Meine Fresse war da ein Tohuwabohu auf den Flughäfen in Istanbul und Kuwait. Ich hab noch nie soviele jubelnde Menschen gesehen. Ich hätte mir fast gewünscht ein echter Grieche zu sein.
Die Kämpfe waren jedenfalls ziemlich kurz und verluste musten wir auch keine hinnehmen. Die dämlichen Perser sind echt zu blöd um grade aus zu schiessen. Nu sitz ich hier im Palast in Teheran und langweile mich. Es ist heiss hier. Ich will nach hause. Die meisten meiner 300 "Spartaner" sind auch schon wieder zuhause. Vielen von Ihnen müssen heute wieder arbeiten. Die die noch hier sind sind auch ganz schön entäuscht von der Gegenwehr der Persen einige hatten sich das irgendwie heldenhafter vorgestellt, andere Dachte wir würden alle den Heldentod sterben.
Naja, so ich werd dann hier noch ein paar Gesetze erlassen und ein liberales Bildungssystem einführen aber dann hau ich auch ab. Wenn ich mich beeile und meinen Flug noch erwische bin ich zum Kaffee wieder in zu Hause

Neulich beim Henker

2007-04-12T14:23:00.000+01:00

Sven: heulen is nich .. aber schön wars nich ... dennoch konnte ich mir beim Gerichtsvollzieher nicht verkneifen folgendes zu sagen: "Ich möchte nichts falsch machen, sie sind mein erster GV und heute ist mein erstes mal...." der hat verdammt BLÖD geschaut

Sven: ich glaub ich würd sogar n Henker verulken wenn mein Hals aufm Schaffott liegt

Rene: hihi, war ja auch ein wenig doppeldeutig aber lustig.

Rene: Hehe, so nach dem Motto: "Ist die Axt auch scharf genug? Ich krieg so leicht Genigstarre" ?? *gg*

Sven: so in etwa ^^

Rene: oder "Hey, sag mal macht dir dein Job eigentlich spass? Ich hasse es mit Amateuren zu arbeiten"

Sven: weisst ja: lieber stehend sterben, als kniend leben ... den Feind anlachen ist die beste art die Zähne zu zeigen und ihn AUSlachen die beste demoralisierung

Rene: Oder: "Hey, wenn du grade dabei bist kanst du dann auch meine Finger und zehennägel kürzen? Ich will auf meiner Beerdigung gut aussehen"

Rene: oder "Vier Pfund abgehacktes, bitte. zum mitnehemen"

Sven: lol

Rene: oder "einmal nur die spitzen schneiden, bitte"

Sven: oder "Samma wenn du hier fertig bist, ich hab da noch ne Alte Eiche im Garte die müste weg. ..."