Zur Geisterstunde in Raccoon City

Rene: ach übrigends, hast du den Zombie test mal gemacht?

Andre: 43% ich bin einfach zu sozial

Rene: lol alter. /me 93% Zombie Proof

Andre: aber du hast doch auch bestimmt auf die kacke gehauen mit den antworten

Rene: logisch. Du hättest sicher auch gezögert einen "love ones" ab zu knallen wenn er ein zombie geworden wäre, oder?

Andre: jop

Rene: tststs, siehtste? Du siehst das falsch, wenn er ein zombi ist, isser schon Tot und du tust ihm einen gefallen wenn du ihn erlöst

Andre: jo hab ich auch aber zögern würd ich trotzdem

Rene: *schulterzuck* ich nicht. Wenn du sabern auf mich zu kommen würdest und "Gehirn Gehirn" murmelt würdest, würdest du sofort ne garbe kassieren hehe,

Andre: aber gut zu wissen das du mir sofort ne kugel verpassen würdest, wenn es soweit wäre

Rene: siehste

Andre: dafür hab ich den "zombie survival guide" in taschenbuchformat hier

Rene: toll, er hat dich aber schlecht vorbeireitet. Ich hab den nich. Ich sag nur 93%, Baby

Andre: scheiß drauf. wenns soweit ist, dass in der hölle kein platz mehr ist und die toten auf die erde kommen, bin ich bereit und würd schon nen guten bodycount haben

Rene: Nicht, wenn du jedem erst in die Augen guckst um zu sehen ob er WIRKLICH ein zombie ist.
SOooooo langsam sind die auch nich

Andre: nur leuten die ich gerne hab. auf den rest wird erst geschossen und dann gefragt...

Rene: hehe, bei mir wir nur ge-Frag´t und während du nach leuten suchst die du mal gern gehabt hast werden meine Arme müde vom Rückstoss der Pancor Jackhammer

Andre: augen zu und finger verkrampfen

Rene: lol, nützt ja nix. Nachladen muss man auch und gucken wo man hin rülst.

Andre: am coolsten wär dann eh sone plempe wo man son gürtel reinlegt. die dann fest auf dem balkon im ersten stock montieren und in ne zombie menge reinrülzen

Vor langer Zeit im Radio

Das ist schon ne ganze Weile her und bezog sich auf eine Meldung vom Ende letzten Jahres.

Rene: hörst du grade nachrichten? Mit dem Busfahrer? Da wurde in Bayern ein Schulbusfahrer verhaftet weil er wochenlang die Kinder mit dem Hitlergruß begrüßt hat und CD´s mit rechtsradikaler Mucke verteilt hat

Sven: WIE GEIL Mein Fahrer

Sven: ob der jetzt den FÜHRERSchein los ist?

Sven: zu RECHTS geblinkt?

Rene: Hehe. "Der Führer war ein armes schwein, er hatte keinen Führerschein" *GG*

Sven: LINKS Abbieger geschnitten?

Sven: zuviel GAS gegeben?

Sven: oh, das kann man ja ewig (1000jährig quasi) weiter machen

Just another Monday in Hell

Rene: GuMo Bro

Andre: Guten, wie schauts

Andre: Bist am bucken?

Rene: geht so, typischer Montag morgen. kaum geschlafen, zu späte aufgestanden, deppen auf der strasse, typ mit ner Kettensäge irgendwo vor meinen Bürofenster. Was will man mehr, da fängt die woche doch gut an.

Andre: ich kann leute nich leiden, die schon Montag morgens versuchen einen mit ner kettensäge zu zersägen. Die sind einfach nich ausgeglichen. Ich hätte montag morgens nich mal die kraft son ding hoch zu heben...

Rene: naja, ich war knap davor IHN mit dem Ding zu zerlegen aber Drucker Probleme haben mich davon abgehalten.

Andre: und was macht er nu? Musst einfach warten, bis im der Sprit ausgeht. Das is noch ganz witzig, weil die nie schnallen warum die Säge aus ist. Die sehen dann immer aus wie ein besoffener vier jähriger mit nem Staubsauger, wo der stecker nicht steckt. Probie

Rene: lol, und dann füll ich ihm da Diesel rein *gg*

Andre: du sadist

... wenig später

Rene: Gnaaaaarg, er hat die ersatz Kettensäge gefunden, verdammt, das nächste mal verstecke ich den Benzinkanister auf dem Mars und las ihn von einem Besenwesen bewachen.

Andre: Was macht denn nu mit deinem kettensägenkollege?

Rene: kettensägenkollegegulasch

Mitternacht in Gotham City

Sven: haste eigentlich schon Spiderman 3 gesehn?

Rene: ja, und ich sach dir den kanste Knicken. 30% Geile Aktion und 70% scheiss öde und ausgelutschte Storry. Jetzt nicht so von wegen halt Storry eben, begleitend oder so NEIN total der ROTZ. Peter Parker leistet sich ne Aktion die so Kindisch ist das selbst 14 Jährige Machokanacken sagen würden "wie albern ist das denn" und das geht den ganzen Film über so. Wenn du das sehenswerte von dem Film zusammen schneidest kommst du vieleicht auf 20-25 min. Der Rest is echt Peinlich. Schlechtester Spidy Ever. Prädikat NON SEEN ABLE.

Sven: ging mir auch so .... und wir waren im Kino ... am ÜBELSTEN fand ich als er sich gegen ca 20 min vor Ende an der stars+stripes flagge vorbei gepeinlicht hat -.- omg ... DESWEGEN ist Batman cooler ...

Rene: JA, das mit der Flagge hat mich auch angekackt. Aber schlimmer war die Aktion im Tanzschuppen wo er MJ die show gestohlen hat und die schnalle mit der er sie eifersüchitg machen wollte ihn dann hat stehen lassen. Wei panne war das denn?

Sven: jupp,.. batman hätte das nie getan

Rene: Stimmt, Batman hätte das nie getan. Aber Batmans superkraft ist ja auch "Dickes Portmonai" *gg*

Sven: nein,... das portemonaie ist nur batmans sekundär kraft....

Sven: seine wahre machtquelle ist alfred, der butler ^^

Rene: Stimmt, Alfred hat ja auch die Anzüge geschneidert die Bathölle gegraben, das Auto gebaut und die Gimmiks erfunden.

Sven: und er ist der coolste Butler auf Erden

Rene: definitiv. Ich will auch so einen Butler

Sven: ich glaube ja, das Alfred und Niles - der Butler bei der Nanny - insgeheim ein und derselbe sind

Rene: Batman trägt seine Unterhose auch nicht über der Hose, das spricht für Alfreds geschmack. ... Obwohl in der Alten serie ..

Rene: Das glaube ich eher nicht. Niles superkraft ist sein "loses Mundwerk" und sein Erzfeind ist "C.C."

zum Muttertag in Hollywood

Sven: /me steht auf, knallt Renè kräftig eine und injiziert ihm frisches Testosteron ... "Na, gehts wieder?"

Rene: Alter, hast du mir grad eine genkallt? *packt sven am Kragen und guckt wütend* *setzt Sven wieder ab* ja, danke geht wieder

Sven: ^^ and again, COUNSELLOR saved the Day "Up up and away" *aus dem Fenster springt und dann einfällt dass das Flugcape noch im Ambossanien liegt - AAAAAAAAAAAAAAAAA - *dump*

Rene: *aus dem Fenster schau* Puh ist ja grad noch mal gut gegangen. Ein Glück das da unten grade ein Laster mit Naturdünger vorbei gefahren ist sonst wäre das wohl ins Auge gegangen.

Sven: alter .... du bist echt widerlich ... Naturdünger? Ekelhafter ist nur eine Pro-Paris-Hilton Demo oder ne Meute Tokio Hotel Fans auf der man landen könnte

Rene: Hehe, das hätte dir so passen Können auf einem Haufen Schlampen oder einem Haufen 14 jähriger (schlampen) landen *gg*

Sven: bääh,... Rosafarbende Nietenbänder ... dann lieber Naturdünger

Rene: Das dachte ich mir.

Rene: Zitat: "...Internetpetition, die "Gnade für Paris Hilton" verlangt und mittlerweile über 22000 Unterzeichner hat. Allerdings hat die "Steckt Paris Hilton in den Knast"-Petition" bereits 54000 Unterschriften,"

Sven: LOL .. ja, Arnie hat auch schon gesagt, sie soll doch mal n anderen Gouvanör um Begnadigung bitten ^^ Paris - Terminated würde ich sagen

Rene: Hehe, übrigends ist 54K nicht mehr aktuel, es sind 73K

Rene: meine Unterschift ist da auch irgendwo

Sven: alter, ich meine: 45tage Bau ... das is doch nix ... und die macht auf traumatisierte nonne ... da würde ich als Richter sagen, wegen mangel an Respekt vor dem Staat und seiner Exikutiven Gewalt gleich mal 45monate ... und bei jedem "...ja, aber ..." gleich nochmal verdoppeln .... "Urteil: 45 Monate..." - "...ja, aber" "90 Monate!" - "...ja, aber..." "180 Monate und Sozialdienst Stunden auf Tokio Hotel konzerten" usw

Rene: Nix, sozail dienst auf Tokio Hotel konzert, da kanst die gleich inner Brauerei an der Abfüllanlage Bucken lassen oder bei Beate uhse als Castingassitentin. Ne schön hier im Altenheim "Zur schattigen Pinie" obwohl da kommt die auch zu leicht an Drogen ran. Ich würde sagen ab in die Sahara zum strassenkehren oder so.

Freitags morgen bei meiner Domina

Anika: meine boxen gehen nicht mehr ;(..keine musik...

Rene: ich check das gleich. erstma friday newsleter, dann kaffe, dann komm isch rüba

Anika: komm rüber du miststück..*gg*...SOFORT...*ggrrr*

Rene: Rrrrrrrrrrrrrrr, war das eine Einladung? Ich bring die Peitsche du den Natursekt?

Anika: sekt & erdbeeren stehen bereit...

*mach schon ma die kerzen an*...

Rene: super sache *in den Latexstring spring* *gg*

Anika: *mir mein latexkorsett anzieh*....*strümpfe hochzieh*...und *laut nach dir ruf*

Anika: von nicht funktionierenden boxen zu latex *kopfschüttel*...*gg+

Rene: hehe. mmhhh wie sich das wohl im Blog macht ... *gg*

Anika: na das macht sich gut..wird unsere affäre noch unterstrichen *gg*

Niemals wieder auf Drogen beim Froschküssen

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Sonntag morgen in der Kirche

Rene: Ey, wenn ich grade denke, es gibt nichts mehr das mich noch überraschen könnte. ... Dann kommt von hinten das Schicksal und brät mir hiermit eins über.

Anika : *pfui*........wie abartig ist das denn...

Rene: ja, wer kommt auf so eine idee und schlimmer noch wer kauft oder benutzt sowas? Gut, meine Ex käme mir jetzt spontan in den Sinn aber das ist blos wieder meine Fiese ader *ggg*

Anika : *lol*...dann können gott und sie fusionieren...*gg*...und das stöhnen: "oh ja, mein gott, hör nicht auf" - trifft es im wahrsten sinne des wortes...

Rene: Lol, dann kann sie sich Gott richtig nahe fühlen und trozdem vögeln wie ein Weltmeister. Ich bin ja versucht ihr ein Exemplar zu bestellen

Rene: Vieleicht hilft ihr das Teil ja ihre Erlösung zu finden *gg*

Anika : und wem sei es dann gedankt?...DIR...du Hiwi, der zur erlösung beigetragen hat....

Rene: Hehe, da bekommen aufs "Kreuz legen" und "Nageln" ganz neue bedeutungen. *gg*

Zum Brunch im Chianti Classico

Rene: Heute wäre noch ein guter Tag um Spidy 3 zu gucken. Oder wir machen das am WE. Was denkste?

Andre: heute klingt gut. reservierst du karten und holst die vorher hab? hab keinen bock da so früh hin zumal ich erst um 19 uhr feierabned hab und wir das gar nich schaffen würden.

Rene: Klingt nach nem Plan. Dann sehen wir uns nachher. Ich kümmer mich um die Karten

Andre: oken

Andre: kommt noch jemand mit?

Rene: nicht das ich wüste

Andre: macht ja nix. wirds nen brothers abend

Rene: joho, dabei bleibts.

Rene: SPARTIAT

Andre: weißt ja heut abend nur im harnisch

Rene: hmm, wenn ich so ne 6 Pack "rüstung" hätte vieleicht. Aber ich glaube mit meiner Bierfass Panzer wird das nix

Andre: weißt doch: "argl, er hat mich erwisch. is aber nich so schlimm. Is nur ne fettwunde"

Andre: nichmal bis aufs fleisch durch

Rene: fettwunden kann man super mit heissem stahl veröden

Andre: richtisch

Andre: das riecht dann auch immer so legger

Rene: ja, nach frühstück *g*

Andre: ne nach brunsch...wir brauchen mehr speck.
"Ja ich hätte gern einen tisch für eine person....ja,..ja...auf den Namen Hannibal Lector....und sorgen sie für speck, viel speck

Rene: ne, sorgen sie für ne heisse Platte, ich bring meinen Speck selbst mit *gg*

Rene: Dazu hätte ich gern einen Chianti *gg*

Andre: hehe, da nimmt der begriff "Lektorat" doch ganz neue formen an. Die prüfen keine bücher sondern den SPECK

Andre: "hallo ich bin ihr Lektor für heute, ja ihr speck is jut. nehm ich"

Rene: das nennt man glaube ich verköstigung *gg*

Rene: Lol, im Restaurant. "Was darf ich ihnen bringen"; "Ach schicken sie mir einfach die Dicke Köchin vorbei, ich bedien mich dann selbst" *gg*

Andre: wo wir auch schon beim lebenden Buffet sind

Andre: Ne nackte frau mit grünzeug. Der lektor gallert die Verzierung da runter und nimmt erstmal nen saftigen bissen Titte zu sich...

Rene: Kugelt seinen unterkiefer aus und fängt gierig an zu schlucken, verdauen kann er die später auch noch *gg*

Andre: hast du in letzter zeit mal irgend jemanden verdauen gesehen? Das is doch total out.

Rene: naja, ich habs mir abgewöhnt leuten beim verdauen zu zu sehen

Andre: gut so, die selbsthilfegruppen scheinen ja zu funktionieren bei dir *g*

vergangen Sonntag in heimischen Gefilden

Aus der Küche ist ein laut vernehmliches "BONG" zu hören, unmittelbar gefolgt von einem "AUTSCH" und "VERDAMMT!"

Paddy: Was war das?

Rene: Ach nix, hab mir den Kopf angehauen.

Paddy: Sowas macht man ja auch nicht. Alles in Ordnung bei dir?

Rene: Geht schon, ich seh nur Sterne und mir ist schwindelig.

Paddy: Schwindelig? Oha, wie ist dein Name? WIE HEIST DU?

Rene: Ich? Ich heisse Guybrush Threepwood und bin ein mächtiger Pirat. Wüso? *gg*

Paddy: lol. GEH ZUM ARTZT!